tag:blogger.com,1999:blog-3867253231186790712024-03-13T05:00:04.533+00:00Curtas_Revelações de Mim Mesma!Palavras...Leva-as o vento!
De que serve escrevinhar, se não o partilhar com ninguém?Mónihttp://www.blogger.com/profile/07194900875246774194noreply@blogger.comBlogger51125tag:blogger.com,1999:blog-386725323118679071.post-17257297964421541562019-11-21T16:53:00.000+00:002019-11-21T17:03:37.515+00:00A máscara do amorO cancro tem vindo a invadir o meu corpo e e a dominá-lo.<br />
Mas enquanto ainda existe um pouco de mim, há que aproveitar para deixar por cá a minha essência.<br />
<br />
O cancro está, para além dos outros locais já conquistados, no meu cérebro.<br />
Vou começar próxima segunda tratamentos diários de radioterapia ao cérebro.<br />
Lá volto a ser a mulher da máscara do pânico..<br />
<br />
Vão tentar não atingir o hipocampo -memoria e concentração. Mas corro riscos.<br />
Não poderei estar desacompanhada pois pode ocorrer perda de consciência ou desmaio ou convulsão como da outra vez.<br />
<br />
E o cabelo vai cair, mas que importa isso ahaha.<br />
<br />
Deixei de perguntar quanto tempo posso ter. Sinceramente, é injusto para todos. Para nós que já sofremos o suficiente e para os médicos que estão tão frustrados e enraivecidos como nós.<br />
<br />
Segunda-feira fiz uma biópsia para estudarem se houveram mutações e se sim se será possível combater de alguma forma com as as novas coisas que têm aparecido.<br />
Mas imaginam a quantidade de vezes que já ouvi isto? Qual o tamanho da nossa frustração ao já não conseguirmos acreditar em nada?<br />
A médica que me fez a biópsia não me conhecia. Às páginas tantas, pediu licença e disse que já voltava. Qual o meu espanto que teria saído para chorar.<br />
<br />
Somos todos humanos e todos sentimos.<br />
O sofrimento e a felicidade espalham-se em cadeia e deixam marcas.<br />
Porque, no fundo, somos um só organismo.<br />
Quando colocamos de lado o ego e tudo o que esse nos traz de mau como o egoísmo, a inveja, o julgamento precoce dos outros...<br />
Quando colocamos de lado todas essas máscaras de proteção do nosso ego, tanto rimos às gargalhadas como choramos como criança e a intensidade é incrível.<br />
Porque no fundo, todos sabemos que está lá tudo, sempre presente em nós, só que abafamos diariamente tudo como forma de proteção ou simplesmente por hábito.<br />
<br />
Abre os olhos quando sais à rua, vê as pessoas, a natureza, os animais, tudo está a comunicar contigo.<br />
E não digas que tens medo, porque ninguém tem mais medo do que eu e mesmo assim só quero dizer a todos que vos amo muito e que o meu amor não vai desaparecer, fica cá para vocês!<br />
<br />
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<a href="https://1.bp.blogspot.com/-LK5FIuswWmg/XdbA1c7aU0I/AAAAAAAAAjU/DXJK5_KfA7kYu6Jsef5wpU4fkPlXKryQgCLcBGAsYHQ/s1600/FB_IMG_1572826098816.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="618" data-original-width="720" height="274" src="https://1.bp.blogspot.com/-LK5FIuswWmg/XdbA1c7aU0I/AAAAAAAAAjU/DXJK5_KfA7kYu6Jsef5wpU4fkPlXKryQgCLcBGAsYHQ/s320/FB_IMG_1572826098816.jpg" width="320" /></a></div>
<br />Mónihttp://www.blogger.com/profile/07194900875246774194noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-386725323118679071.post-62000001375554416342019-09-28T18:19:00.001+01:002019-09-28T21:00:02.880+01:00UndertowNão tenho escrito sobre mim, pois esta é uma condição de altos e baixos... E quem eu sou desaparece por vezes debaixo de tanta dor.<br />
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As últimas semanas foram duras.</div>
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Ontem vi um anúncio na rua a um novo Rambo... É este nível de duras 😂</div>
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E uma vez que voltei a conseguir gozar comigo mesma, tudo ok para voltar a escrever.</div>
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É trauma de infância mesmo hehe</div>
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A minha mãe criou-me para ser dura mesmo e apesar de nunca imaginarmos que estaria um dia nesta condição, a luta dela contra a mesma doença há 30 anos atrás e a sua postura de lutadora e mulher hirta anos a fio contra isto, preparou-me para ser quem sou hoje.</div>
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Estás mais velha mamã e mais sensível e às vezes agora até mais fraca que eu, mas arrebita, lembra-te da força que sempre tiveste e mantém-te assim para me conseguires levantar quando estiver mais em baixo. Lembra-te que és uma vencedora e ainda cá estás para contar a batalha.</div>
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O meu invasor arranjou forma de ignorar os últimos tratamentos e conseguiu alastrar-se pelo meu território...</div>
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Em julho comecei a ficar cega e apesar de médica e marido comentarem que era muito raro, eu aceitei logo que era a doença.</div>
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Eu sinto o meu corpo, as dores a aumentarem, o peito a apodrecer ao espelho, a cegueira a afectar equilíbrio e locomoção...</div>
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Confirmou-se depois o que já sabia, metástase atrás do olho direito e seguiram-se tratamentos à cabeça antes de me encaminharem para novas medicações em busca de um travão a este invasor...</div>
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Estes tratamentos muito em cima do cérebro têm consequências, evidentemente.</div>
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E com o extra de fazer três exames com contraste radioactivo injectado no corpo no espaço de duas semanas, culminou em muito mau estar, dores, vómitos e muita depressão na última semana.</div>
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Perdi 4 kgs numa semana, não conseguia fazer muito mais do que vomitar e pedir para morrer.</div>
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Mas no fim do dia, garanto, sempre me arrastava para fazer comida e receber os meus filhos com um abraço.</div>
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Faço lá eu ideia de onde vinham estas forças, mas para eles eu sorria.</div>
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Ontem tive um início de convulsão cerebral.</div>
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Felizmente estava no hospital para fazer análises ao sangue e fui assistida.</div>
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Foi, sem dúvida um episódio assustador e estranho.</div>
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Já não estava bem à dias e as dores de cabeça e tonturas eram constantes.</div>
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Caminhava no corredor, de mão dada com o meu marido, comecei a fechar os olhos e não conseguia abri-los. Ainda caminhei até ao fim do corredor sem saber quando iria cair.</div>
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O Nuno sentou-me numa cadeira.</div>
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E ele diz que não passou muito tempo e que parecia estar a dormir ou a descansar.</div>
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Do meu lado, passou muito tempo e eu batalhava para tentar abrir os olhos, para mexer os dedos, a mão, e falava na minha cabeça a pedir-lhe que chamasse a médica e pedisse ajuda.</div>
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Sabe-se lá porquê só falava francês e depois apercebi-me que não estava a falar, era só a minha voz na minha cabeça mas ele não me ouvia. E senti-me a ir cada vez mais fundo.</div>
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Deixei de sentir dores, deixei de tentar falar e senti-me a afundar e a desaparecer.</div>
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O meu cérebro estava literalmente a desligar.</div>
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Não sei como, consegui abrir os olhos e fiz sinal . O Nuno chamou as enfermeiras e levaram-me para dentro numa cadeira de rodas.</div>
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Faziam perguntas mas eu ainda não conseguia falar e de repente senti-me de volta ao mundo, de volta às dores e comecei a chorar convulsivamente.</div>
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Só consegui começar a falar minutos depois com bastante pânico.</div>
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O Nuno sentou-se perto de mim e disse "je suis ici" e eu fiquei pasmada, nem ele sabe porque falou em francês, saíu-lhe.</div>
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De volta a chorar...</div>
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Eu que raramente choro, aha, até às enfermeiras tinham ar de espanto. Mas era o meu sistema a voltar a si, tremia e chorava.</div>
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A médica disse-nos que é comum nestes tratamentos perto do cérebro haver edema cerebral como consequência e estou agora a tomar cortizona.</div>
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Quando, finalmente, tive forças para me levantar, desapareceram as lágrimas e voltou a guerreira da mamã.</div>
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Próxima semana vou começar um tratamento experimental.</div>
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120 pessoas no mundo fazem parte deste ensaio com uma droga apenas ainda testada em 50 pessoas.</div>
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Qui sera, sera.</div>
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A todos os amigos que me têm contactado nas últimas semanas sem grande resposta da minha parte, desculpem.</div>
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Não é possível ter sempre o fato de heroína vestido e apesar de serem sempre bem intencionadas as mensagens, eu não sou mais do que um ser humano normal, fraco, doente e deprimido que nem sempre consegue ouvir dizer "vais vencer, és uma guerreira" sem ficar às vezes ofendida.</div>
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Nada contra os amigos, mas todos sabemos que não há nada para vencer já, apenas tempo a ganhar.</div>
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E eu própria me iludo, acreditem, quando estou melhor e faço de conta.</div>
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Mas aqui só há um dia de cada vez e uma família que tenta desesperadamente fazer de cada um desses dias, o melhor que há.</div>
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Beijinhos 😘<br />
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<a href="https://1.bp.blogspot.com/-8u0H08Mgzjk/XY-XpDvnmSI/AAAAAAAAAi8/iKyY7YzBP3oDUFknU8WIl1tH2Ui42PRZQCLcBGAsYHQ/s1600/IMG_20190928_182051.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1600" data-original-width="1200" height="320" src="https://1.bp.blogspot.com/-8u0H08Mgzjk/XY-XpDvnmSI/AAAAAAAAAi8/iKyY7YzBP3oDUFknU8WIl1tH2Ui42PRZQCLcBGAsYHQ/s320/IMG_20190928_182051.jpg" width="240" /></a></div>
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Mónihttp://www.blogger.com/profile/07194900875246774194noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-386725323118679071.post-14938473372519811112019-06-24T10:19:00.000+01:002019-06-24T10:23:14.538+01:00Tranquilidade no caosHoje vou fazer o exame ao corpo todo, para compararem com o de Janeiro e avaliarmos o estado de todo o meu ser físico, após 5 meses de quimioterapia e injeções de indução de menopausa.<br />
<br />
O céu está fechado, cinzento, chove, e um denso nevoeiro teima em fazer presença.<br />
Ao contrário dos exames anteriores, eu estou calma e serena.<br />
Não me sinto ansiosa nem a fraquejar na imaginação de cenários hipotéticos que nos consomem as emoções e o cérebro como se reais fossem.<br />
Tenho dormido mal com dores estas últimas semanas. Mas acordo sempre para mais um dia de nova vida para experienciar e aproveito o máximo que posso.<br />
<br />
É normal termos ansiedade e deixarmos a nossa mente afundar-nos em cenários porque somos um ser pensante e o nosso ego faz-nos querer grandeza até na desgraça.<br />
Mas é preciso percebermos e relembrarmo-nos todos os dias que tal não é saudável nem faz sentido. Essa auto comiseração que propósito tem para além de alimentar o ego no típico "coitadinha" que tanto procuramos numa tentativa de fugir aos problemas e disfarçar os mesmos com as nossas máscaras sociais ...<br />
Acordei sem máscaras hoje, a minha face suave, tranquila e ao sabor do mar que me acompanha na marginal.<br />
Apesar do céu fechado e escuro, o mar está tranquilo e natural na sua beleza e movimentos naturais e inevitáveis que todo o planeta e a sua lua embalam.<br />
<br />
Por que usamos máscaras e deixamos a mente fazer tantos filmes? É o nosso desejo de termos alguma sensação de controlo desta viagem.<br />
Mas teremos mesmo algum controlo?<br />
Sim, podemos escolher sermos melhores seres, com mais empatia pelo planeta, pessoas, animais e plantas e viver em harmonia com a energia que nos envolve e da qual fazemos parte.<br />
No fundo o planeta, é um ser e fazemos todos parte dele, a energia é de todos e todos a alimentamos e sentimos.<br />
E no fundo, ninguém controla nada.<br />
<br />
Mas nós insistimos em construir imagens e materiais que iludem a nossa mente para nos darmos mais crédito como seres, para sentirmos mais controlo e alimentarmos um falso propósito de existência.<br />
<br />
Quando basta observar os outros seres e perceber que a existência é tão simples e que a felicidade está sempre dentro de nós.<br />
<br />
Eu cá me embalo nas correntes e beleza do planeta e confesso, mais interessada nos ingredientes que vou colocar no meu bolo de anos amanhã do que num exame médico que não controla a minha felicidade.<br />
<br />
Não importa quanto tempo temos, mas sim como vivemos o tempo que temos.<br />
Obrigada Mãe natureza por mais um ano completado. 40 faço amanhã e que vida incrível eu já tive e ainda terei, todos os dias.<br />
😍😍😍<br />
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<a href="https://1.bp.blogspot.com/-s54Iaynm3Rw/XRCU5wVX9gI/AAAAAAAAAh4/8nhHC7g1ejUYT__rTlQlBKSWe1OcYBUzwCLcBGAs/s1600/IMG_20190624_094727.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1600" data-original-width="1200" height="320" src="https://1.bp.blogspot.com/-s54Iaynm3Rw/XRCU5wVX9gI/AAAAAAAAAh4/8nhHC7g1ejUYT__rTlQlBKSWe1OcYBUzwCLcBGAs/s320/IMG_20190624_094727.jpg" width="240" /></a></div>
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<a href="https://1.bp.blogspot.com/-TFr5dlkf8yg/XRCU5WMV8oI/AAAAAAAAAh0/9vOWQDYN8A4e5J7RfWRHwZ6aAUv4panBwCLcBGAs/s1600/IMG_20190624_094801.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1600" data-original-width="1200" height="320" src="https://1.bp.blogspot.com/-TFr5dlkf8yg/XRCU5WMV8oI/AAAAAAAAAh0/9vOWQDYN8A4e5J7RfWRHwZ6aAUv4panBwCLcBGAs/s320/IMG_20190624_094801.jpg" width="240" /></a></div>
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<br />Mónihttp://www.blogger.com/profile/07194900875246774194noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-386725323118679071.post-9115668409939503462019-06-04T09:56:00.000+01:002019-06-04T09:59:11.334+01:00A ConchaFrágil invólucro embalado pelas marés, à mercê das ondas calmas mas também das tempestivas.<br />
Ao longo do tempo, no seu ciclo natural de nascimento e morte, cria rachas e falhas, fruto da experiência que é esta viagem.<br />
Até o seu ser físico acaba por morrer dentro da concha, mas esta continua a fazer parte de um todo,<br />
de um mar que a embala eternamente.<br />
<br />
A sua energia permanece e encanta quem a encontra e lhe toca.<br />
A sua essência fica na nossa memória e será lembrada com tudo o que faz parte dela.<br />
O seu brilho, o seu arôma a mar, o seu toque e a sua beleza natural de um ser deste planeta incrível.<br />
<br />
Assim sou eu, presa num corpo doente e em processo natural.<br />
Assim serei eu, espirito livre e sorriso aberto.<br />
Feliz por existir, por estar consciente e pelo mar que me embala até me transformar noutra matéria.<br />
<br />
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<a href="https://1.bp.blogspot.com/-JwziPmSrKMw/XPYx_mCL2HI/AAAAAAAAAhg/q2XS_1evHeobXnlpOCkWsSzxaX-oUZ8wACLcBGAs/s1600/61871264_427300554530149_4453103095576002560_n.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="720" data-original-width="540" height="320" src="https://1.bp.blogspot.com/-JwziPmSrKMw/XPYx_mCL2HI/AAAAAAAAAhg/q2XS_1evHeobXnlpOCkWsSzxaX-oUZ8wACLcBGAs/s320/61871264_427300554530149_4453103095576002560_n.jpg" width="240" /></a></div>
<br />Mónihttp://www.blogger.com/profile/07194900875246774194noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-386725323118679071.post-46635764792115372672019-03-25T15:03:00.003+00:002019-03-25T15:06:49.306+00:00A força de estar vivaAlô.<br />
<br />
Não tenho dado notícias sobre mim, porque na realidade não tenho pensado sobre a doença nem sobre nada relacionado com a mesma.<br />
Neste momento, o meu truque é exatamente esse. Não pensar.<br />
Viver apenas.<br />
Aproveitar, os momentos, os amigos, o meu jardim, os meus filhos e familia.<br />
<br />
Muitas pessoas que acompanham doentes de cancro enfatizam constantemente o pensamento positivo e como temos de acreditar e ser fortes...<br />
<br />
Mas quem tem cancro sabe que isso é, desculpem-me a expressão, uma perfeita bullshit.<br />
<br />
Eu acordo todos os dias com metade do corpo dormente e dores, eu sou lembrada da minha deficiência cada vez que tomo banho e tenho de me ver ao espelho.<br />
<br />
Ou se pensa e repensa nisto, e no meu caso as estatísticas que não estão a meu favor desmontam o positivismo.<br />
Ou não se pensa e vive-se, apenas.<br />
E é tão bom estar viva.<br />
E quantos anos passei eu sem estar doente mas sem ter este gosto de viver?<br />
Quantos anos desperdicei em sonambulismo mecânico?<br />
<br />
A semana passada ia partindo um braço aqui no jardim. Um acidente nada de mais mas os meus ossos fracos e minados e o meu sistema imunológico em baixo geraram logo inflamação e infeção.<br />
<br />
Antibióticos em cima da quimioterapia e um braço ao peito uma semana disseram.<br />
Os primeiros três dias foram de muitas dores, mas eu estava viva e as dores trouxeram essa realidade com mais impacto ainda e eu sou, confesso, de uma raça dura com muito orgulho.<br />
<br />
Levantei-me à mesma, todos os dias, e fiz o pequeno almoço para os meus amores e planeei o meu dia e mais devagar cumpri os meus objetivos.<br />
<br />
Estão a ver aquelas séries de apocalipse zombies e estado de sobrevivência constante da Netflix ahahaha, pronto... É assim que eu me sinto todos os dias. Uma bad ass com muitas mazelas mas sempre a levantar novamente e a ir à guerra.<br />
<br />
Com muito orgulho, e com muitos genes de guerreira tanto da minha mãe como do meu pai, sempre a lutar.<br />
<br />
Por isso, lembrem-se de viver a sério amigos. Com felicidade, força, raiva, o que for preciso. Mas por vocês e para vocês.<br />
Não estejam sonâmbulos.<br />
<br />
E já agora um abraço espiritual a todos os que sofrem tanto mais do que eu na tragédia em Moçambique, país e gentes que me ficaram com um pedaço do coração até hoje.<br />
<br />
😘😘<br />
Boa semana a todos.<br />
<br />Mónihttp://www.blogger.com/profile/07194900875246774194noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-386725323118679071.post-69124200723056056462019-02-12T09:57:00.001+00:002019-02-12T21:12:11.388+00:00Sol aquece-me o coração mais um dia!Terminei ontem o primeiro ciclo de novas medicações (quimioterapia oral, injeções, etc..)<br />
Esta semana é descanso e muito ferro para a anemia, cálcio para os ossos, Cbd para recuperar e comidinha boa ;)<br />
<br />
Terei de fazer mais dois ciclos deste tratamento até voltar a fazer novo TAC para sabermos se fez algum efeito.<br />
Em Janeiro, o cancro tinha crescido... As metástases ósseas cresceram ,apareceram novas e surgiram outras no fígado...<br />
Não esperamos milagres, mas se não tiver crescido já será uma noticia incrível e é nisso que estamos a focar o nosso positivismo e energia.<br />
<br />
De qualquer das formas, e mesmo sem saber o estado da nação, quero que todos saibam que estou muito melhor desde a cirurgia às vertebras que tinha partido. Estou quase sem dores e não tomo analgésicos há 3 semanas. O que nem imaginam como é incrivel... Eu estava a tomar doses muito altas de opiáceos desde Novembro e com a quebra das vértebras em Janeiro a dose foi aumentada e eu vomitava 2 dias seguidos por semana e mal andava.<br />
<br />
Voltei a andar e a poder fazer uma vida normal, com alguns cuidados relativamente a esforços físicos, mas sinto-me viva novamente.<br />
<br />
Esta doença é de altos e baixos, ao nível psicológico...<br />
É um género de "olhos que não vêm , coração que não sente"<br />
<br />
A vida é uma espécie de paixão que nos arrebata, e por mais que nos magoe e nos cause muito sofrimento e nos traga momentos de desespero... Os dias de "Sol" valem por tudo, ocultam as coisas más e fazem-nos apenas querer viver e aproveitar o momento de estarmos vivos, sem dores e com muito amor à nossa volta.<br />
<br />
É um pouco como ser mãe ahahaha<br />
Nunca mais dormes direito, não tens tempo para ti, passas momentos de desespero com birras e guerras, e tens imenso trabalho físico acrescido. Todas nos queixamos, mas nenhuma de nós voltava no tempo para não ter os filhos. Os seus sorrisos, mimos e conquistas valem tudo e fazem com que todo o esforço tenha valido a pena e seja imensamente valioso.<br />
<br />
Deixo-vos então notícias minhas e, mais uma vez, um lembrete para viverem intensamente.<br />
Não deixem de viver o que vos faz verdadeiramente feliz.<br />
<br />
Um bom dia de sol para todos! :)<br />
<br />
<a href="https://4.bp.blogspot.com/-NKsz5iIvxdo/XGKYWrZY7UI/AAAAAAAAAgw/kPHtsFbQxCMPwGcfSTFOJEtELRP2i2GQACLcBGAs/s1600/51736394_2209130296006249_6669981260321914880_n.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em; text-align: center;"><img border="0" data-original-height="960" data-original-width="955" height="320" src="https://4.bp.blogspot.com/-NKsz5iIvxdo/XGKYWrZY7UI/AAAAAAAAAgw/kPHtsFbQxCMPwGcfSTFOJEtELRP2i2GQACLcBGAs/s320/51736394_2209130296006249_6669981260321914880_n.png" width="318" /></a><br />
<br />Mónihttp://www.blogger.com/profile/07194900875246774194noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-386725323118679071.post-49506379152083830742019-02-04T13:29:00.000+00:002019-02-04T13:29:42.445+00:00Dia Mundial contra o cancro Dia Mundial contra o cancro.<br />
<br />
Para mim, todos os dias são dele...<br />
Desde o dia 13 de abril de 2016, todos os dias são dominados por ele, controlados pela doença, pela a ansiedade, pelo medo, pela falta de futuro, pelo desmoronar de sonhos, pela incapacidade física de uma antiga leoa.<br />
<br />
Desde aquele telefonema em que me deixei cair no chão ao ouvir o diagnóstico.<br />
No fundo, foi apenas um abanão para me tirar do sonambulismo. Lá bem dentro de mim, eu sabia e apercebi-me do que estava a fazer a mim mesma há tantos anos...<br />
<br />
Mas também, tudo passou a ser vivido com muito mais intensidade, em estado menos adormecido, mais alerta ao que fazemos ao planeta e aos outros animais.<br />
Muito mais intensas as minhas palavras, o amor que distribuo, os abraços que dou, os sorrisos que não escondo e a vontade de aproveitar tudo.<br />
<br />
Tudo vale a pena, quando a alma não é pequena, certo?<br />
<br />
Não deixa de ser muito importante as pessoas estarem alertas ao que comem, ao sedentarismo e fazerem check ups anuais mesmo que aparentemente se sintam bem.<br />
<br />
Mas bem mais importante é acordarmos para o que estamos a fazer uns aos outros e ao planeta. No fundo, tudo está relacionado.<br />
É preciso termos mais consciência.<br />
<br />
Amor para todos.<br />
E já agora façam um check up mental, analisem o que estão a fazer ao vosso corpo e alma e depois também um check up médico.<br />
<br />
Beijinhos 😘<br />
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<a href="https://4.bp.blogspot.com/-_GnpcjHv0lE/XFg-BeJ6GjI/AAAAAAAAAgk/Cf7cpBdGiS8QBFKSemX64je8bVLcgxQQACLcBGAs/s1600/IMG_20190204_132530.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1200" data-original-width="1600" height="240" src="https://4.bp.blogspot.com/-_GnpcjHv0lE/XFg-BeJ6GjI/AAAAAAAAAgk/Cf7cpBdGiS8QBFKSemX64je8bVLcgxQQACLcBGAs/s320/IMG_20190204_132530.jpg" width="320" /></a></div>
<br />Mónihttp://www.blogger.com/profile/07194900875246774194noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-386725323118679071.post-4701090816006730952019-01-30T10:31:00.002+00:002019-01-30T10:41:36.249+00:00Sem esperança nada vale a penaSe não me levanto, não vivo.<br />
E o que se quer é viver todos os dias, cada momento.<br />
Por isso forço-me a voltar a levantar todos os dias para viver o melhor que posso.<br />
<br />
<a href="https://www.powerofpositivity.com/why-you-should-wake-up-early/">https://www.powerofpositivity.com/why-you-should-wake-up-early/</a><br />
<br />
Hoje fui com o Nuno levar as minhas filhas à escola. Parece algo trivial, mas não o fazia há mais de um mês e foi bom sentir as pessoas, o espaço, a alegria das miúdas.<br />
Sentir normalidade.<br />
Estou finalmente a recuperar da cirurgia à coluna e já caminho sem dores.<br />
<br />
É claro que foi necessária uma catárse, faz parte. Se sentimos dor e sofrimento devemos exteriorizar e deitar tudo cá para fora (como aconteceu no post anterior). A vida é feita de altos e baixos, faz parte.<br />
Todos temos momentos em que o melhor a fazer é chorar, gritar os céus, espernear e depois sorrir, levantar e continuar a caminhada.<br />
<br />
<a href="https://provocacoesfilosoficas.com/4988-2/">https://provocacoesfilosoficas.com/4988-2/</a><br />
<br />
Eu cá estou pronta para continuar a lutar e não vejo outra opção senão essa.<br />
Se cá estou é para viver, lutar e mexer.<br />
E levantar, todos os dias, mais uma vez.<br />
Para ver os meus filhos sorrir, para acariciar os meus cães, para me olhar ao espelho e sentir a força de estar viva.<br />
<br />
Levanta-te e vive!<br />
😘😘<a href="https://4.bp.blogspot.com/-bAYCV2P6wUw/XFF9DYGswlI/AAAAAAAAAgY/tVaRVS_egaEXXBeTU4SA080HAU0zcQPKQCLcBGAs/s1600/IMG_20190130_103052.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em; text-align: center;"><img border="0" data-original-height="1200" data-original-width="1600" height="240" src="https://4.bp.blogspot.com/-bAYCV2P6wUw/XFF9DYGswlI/AAAAAAAAAgY/tVaRVS_egaEXXBeTU4SA080HAU0zcQPKQCLcBGAs/s320/IMG_20190130_103052.jpg" width="320" /></a><br />
<br />
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<br />Mónihttp://www.blogger.com/profile/07194900875246774194noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-386725323118679071.post-9064375027066734772019-01-24T04:34:00.001+00:002019-01-27T21:29:18.116+00:00Natal da mãeO Natal sempre foi a minha época do ano preferida. Sempre fui uma fanática, da decoração, das comidas, do convívio e de ver os meus filhos abrir as prendas.<br />
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Este ano as decorações ficaram até à semana passada. Fisicamente não estava muito capaz de as tirar e ninguém comentou o facto de as termos ainda.</div>
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Decidi, uns dias antes da cirurgia à coluna, arrumar tudo. Sempre fui eu a arrumá-las com carinho e seria eu este ano também.</div>
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Foi o dia mais difícil deste ano, serviu de catárse. Passei horas a tirar tudo devagar devido às minha condição física e chorei a alma...</div>
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Não sei se vou estar cá no próximo Natal e é duro viver sem futuro. Imaginar o Natal dos meus filhos sem a mãe é muito difícil.</div>
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Guardei os enfeites da nossa árvore, que nos acompanhou estes anos todos. Todos os anos, são adicionados novos enfeites feitos pelos meus filhos na escola. Lindos, uns de barro, outros de lã, cartolina, etc...</div>
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Depois de despida a árvore ali ficou nua, como eu, desprovida de adornos e de um futuro...</div>
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E ali teve de ficar porque não tinha capacidade física para a desmontar.</div>
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E assim passei a tarde a chorar e a olhar para a pobre árvore.</div>
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Decidi então, encomendar online, as prendas dos meus filhos para o próximo Natal. Foi a minha forma de lidar emocionalmente com a situação.</div>
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É fazer o que estiver ao meu alcance para lhes deixar o máximo do meu amor.</div>
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Hoje fomos levantar as prendas na loja.</div>
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A senhora estava espantada com tanta coisa (também comprei as prendas de anos... Queria garantir que tinham as prendas da mãe este ano). Eu expliquei a situaçāo e a senhora embrulhou carinhosamente tudo e etiquetámos.</div>
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Senti-me mais leve ao chegar a casa.</div>
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É dificil viver com esta doença e eu vou lidando como posso.</div>
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Feliz Natal a todos😘.</div>
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<br />
<div style="-webkit-text-stroke-width: 0px; color: black; font-family: "Times New Roman"; font-size: medium; font-style: normal; font-variant-caps: normal; font-variant-ligatures: normal; font-weight: 400; letter-spacing: normal; orphans: 2; text-align: start; text-decoration-color: initial; text-decoration-style: initial; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; widows: 2; word-spacing: 0px;">
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Mónica.</div>
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Mónihttp://www.blogger.com/profile/07194900875246774194noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-386725323118679071.post-45129473962539947582019-01-03T14:28:00.000+00:002019-01-03T20:50:23.154+00:00DignidadeNão fazia ideia do que 2019 me traria...<br />
Não fiz planos nem listas nem tenho grandes desejos, além de cá estar se possível.<br />
<br />
Nestes primeiros dias do ano é normal vermos nas redes sociais o balanço que as pessoas fazem do seu ano e sentirmos a esperança que depositam no novo ano.<br />
Lemos os seus desejos e promessas de mudanças, as suas "wish lists, "changing plans", etc...<br />
<br />
Nada contra. Acho fantástico, e normalmente são as partilhas mais genuínas do ano que se lêem.<br />
O momento em que realmente a pessoa parou, analisou o seu percurso e tenta ver onde pode melhorar ou para onde quer seguir.<br />
<br />
O problema é voltarmos demasiado cedo à rotina, aos maus hábitos, não nos libertarmos logo do que nos faz mal iludindo o cérebro com os adiamentos das pequenas mudanças que nos fariam tão bem... E depois o tempo vai passando e começamos a achar que se não tivemos a coragem no início do ano, não temos o que é preciso e voltamos a adiar...<br />
<br />
Viver não pode nem deve ser tão complicado e ser feliz muito menos. Devia ser fácil.<br />
Não te subjuges, dá-te o mérito que mereces, utiliza o teu poder de opção, de escolha e se possível ajuda os outros no caminho.<br />
<br />
Cá por casa o ano começou em grande downhill com declive vertiginoso para toda a família, mas eu já vou a meio da descida e não tenho como travar a mesma.<br />
<br />
Após estes meses de tratamento, fiz uma Pet que revelou a não resposta do meu corpo à doença, o cancro não regrediu e o meu corpo não ganhou terreno nesta batalha já considerada injusta e imparcial desde a casa da partida...<br />
<br />
Mas a dignidade, o respeito e a valorização da minha pessoa como ser merecedor foi o melhor início de ano possível.<br />
<br />
Ontem houve reunião multidisciplinar sobre o meu caso na Fundação Champalimaud e soube hoje que a equipa médica não desistiu de mim e não pretende render-se tão cedo.<br />
O meu 2019 terá amor e dignidade, e quantas pessoas não podem dizer o mesmo...tão injusto que é este mundo.<br />
<br />
Obrigada à equipa da clínica da mama do Champalimaud e em especial à Dra Luzia e Dra. Helena que tanto contribuíram para a minha dignidade estes meses.<br />
<br />
Feliz 2019!<br />
<br />Mónihttp://www.blogger.com/profile/07194900875246774194noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-386725323118679071.post-41632178985869694312018-12-10T16:03:00.000+00:002018-12-10T16:03:30.526+00:00Tropecei. E agora? Levanto outra vez! Hoje não comecei o terceiro ciclo de tratamento. O primeiro foi muito forte e demorei três semanas a recuperar.<br />
Mesmo tendo baixado a dose do segundo ciclo, o meu corpo não recuperou e não posso começar o terceiro.<br />
<br />
E depois? Depois nada!<br />
Caga nisso. Ainda tou viva e vou espernear até ao fim.<br />
<br />
Hoje uma amiga disse-me que eu não sou normal, que tenho muita força e que sou incrível.<br />
Não, desculpem mas não sou.<br />
Sou perfeitamente normal.<br />
Tenho falado com muitas doentes, conhecido muitas "heroínas", casos de imensa coragem e força.<br />
<br />
Estarmos no precipício, à beira da queda iminente faz com que nos agarremos como lapas à "Rocha". E se tivermos boa razões para nos agarrarmos como eu tenho - família linda e amigos que me amam - isto só descola quando a validade da cola terminar mesmo.<br />
Até lá, que se lixe a doença, as dores, o corpo fraco e a perna a arrastar.<br />
<br />
Vou viver, vou sorrir, vou abraçar muito e deixar ao mundo o meu amor e felicidade de cá estar.<br />
<br />
Não há nenhuma heroína cá em casa, há amor. E o amor é cola bem forte que gruda e não quebra facilmente.<br />
<br />
E quando chegar essa hora, vou com um sorriso na cara e assim serei recordada.<br />
<br />
Muito obrigada a todos pelo amor que me dão e pelo amor que me deixam dar.<br />
Boa semana! 😘😘<br />
<br />
Pôr do sol visto da minha varanda e eu cá no meu recanto.😎😎<br />
<br />
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<a href="https://3.bp.blogspot.com/-6LxKLK57Ig4/XA6ODU40VgI/AAAAAAAAAf8/6IWliQKBIxgtAer2yb74H774a9F40uAUgCLcBGAs/s1600/IMG_20181210_154536.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1200" data-original-width="1600" height="240" src="https://3.bp.blogspot.com/-6LxKLK57Ig4/XA6ODU40VgI/AAAAAAAAAf8/6IWliQKBIxgtAer2yb74H774a9F40uAUgCLcBGAs/s320/IMG_20181210_154536.jpg" width="320" /></a></div>
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<a href="https://4.bp.blogspot.com/-p-PCMME4oz0/XA6OCs8VrXI/AAAAAAAAAf4/ZbiRN4TD6hU1bsCBzSd0hjmyxJZhIZ_HQCLcBGAs/s1600/IMG_20181210_160136.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1200" data-original-width="1600" height="240" src="https://4.bp.blogspot.com/-p-PCMME4oz0/XA6OCs8VrXI/AAAAAAAAAf4/ZbiRN4TD6hU1bsCBzSd0hjmyxJZhIZ_HQCLcBGAs/s320/IMG_20181210_160136.jpg" width="320" /></a></div>
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<br />
<br />
<br />Mónihttp://www.blogger.com/profile/07194900875246774194noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-386725323118679071.post-43619204929467556962018-11-29T17:56:00.000+00:002018-11-29T21:57:09.294+00:00Hugging despite whateverToday i am quite sad.<br />
Sometimes when i am sad i write in English, maybe from having burst into tears so many years in English with one of my best friends. Some of the most painful moments of my life have been shared with this friend and she was there for me.<br />
<br />
3 weeks ago i was down, i mean really down, questioning if there was a point staying alive in my situation, etc.. but this is not about me and my suffering. I just mentioned it because, just as everyone, deep inside i know how it feels to hit the bottom and not having the will and strength to carry on.<br />
But i got better and was able to remind myself of all the good in this life and felt better.<br />
Why? Because i am not mentally ill to this point, but it is a disease, a real one affecting so many people.<br />
<br />
So, this is about depression and mental illness. It is real and most people aren't even aware of its existence and meaning.<br />
It does not mean that a person is feeling sad but tomorrow will be better and life goes on.<br />
It means, this person is constantly fighting against herself, not being able to enjoy being alive, not being able to cope with suffering and feeling it is too much to handle, every single day...<br />
<br />
My friend is hurting, very much, so much i cry as i am writing these words cause i wish i could take her pain away. Things don't work like that, sadly...<br />
<br />
She has always been suffering, since as far as i remember. Angry against a world of easy happiness around her that she just could never grasp and fully comprehend or feel in her own skin.<br />
<br />
Her mental illness and lifetime depression is such a burden to carry. I wish i could do something.<br />
I cannot compare it to my pain, it doesn't make any sense comparing pains and situations.<br />
I just need to talk about this theme, which is so serious, but not really taken seriously when it isn't around you.<br />
<br />
It is hard for my friend, everyday is a struggle to keep merely existing.<br />
<br />
But it is also hard for everyone around.<br />
The ones who try to help and don't know how, the ones who thought they knew just how to help and failed, the ones who out of love got involved and tried to help until they felt themselves sinking as well and couldn't help but to jump off that boat, etc.<br />
<br />
It is difficult dealing with this and i wish i could help her, but unfortunately i can't. It has gone beyond my reach and i just want to remind these people that, despite how deep your pain is, everyone around you is also in despair and trying to cope.<br />
Sometimes it comes out the wrong way, the world is full of perspectives and we all have ours.<br />
<br />
Just remember our moments of kicking life in the nuts, we rocked baby.<br />
I am here for you. In the good and in the bad.<br />
When i say this i seriously mean it and will respect your choices.<br />
I still wish i could just take the pain away, i will always want that and will always feel deeply sad to know you are hurting and cannot fight it.<br />
<br />
But i will respect your wishes.<br />
<br />
I am here for you. Love you!Mónihttp://www.blogger.com/profile/07194900875246774194noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-386725323118679071.post-27764121493480097692018-11-15T13:20:00.001+00:002018-11-15T13:44:57.015+00:00Depois da tempestade, vem a bonança...<br />
Foram duas semanas dificeis de ultrapassar.<br />
O meu corpo estava muito enfraquecido e a sensação tanto física como psicologicamente era de me estar a entregar, a render. A perder uma luta que já nem sabia ser minha.<br />
<br />
É sempre mais fácil falar das coisas palpáveis, mas a verdade é que nem todos os sintomas do cancro são físicos e existe um lado muito obscuro e dificil de aceitar nisto tudo.<br />
<br />
Todos os dias lemos posts e recebemos mensagens motivacionais, de força. Todos os dias nos dizem que somos guerreiras, sobre humanas e que vamos vencer a morte com um sorriso na cara.<br />
A intenção é boa, sim. Mas a realidade é outra e não existem muitos doentes a falar deste lado da doença. Desculpem se vou eu falar dele, mas eu sempre fui uma grande faladora hehe.<br />
<br />
Não falo de morte... Todos os dias vemos noticias de pessoas que morrem após anos de luta contra a doença e nunca sinto tristeza, sinto paz e sei que a pessoa está finalmente em paz.<br />
<br />
Falo da luta, da constante luta e pressão que sentimos para deixarmos os nossos amados felizes durante o máximo de tempo possível. A maioria desta luta não é por nós, mas sim pela família.<br />
Sempre a fazer o esforço para sorrir, mesmo que a dor nos pareça ser o fim.<br />
Sempre a responder aos apelos das crianças, mesmo que receber a criança a correr nos braços seja agonizante, mesmo que dobrar e abraçar as crianças na cama todas as noites antes de dormirem seja excruxiante, iremos fazê-lo até ao fim.<br />
<br />
E sim, há momentos que não partilhamos com ninguém para não os fazermos sofrer.<br />
Sim, pensamos na morte e na paz que um dia nos trará.<br />
Sim, pensamos que não existe preparação possível para os que cá ficam...<br />
Por mais artigos que se leiam não há nada que eu possa dizer aos meus filhos que os vá preparar.<br />
Mesmo que eu ainda cá esteja 10 anos, não interessa, nada os vai preparar para a perda da mãe e eu tenho de aceitar isso e dar amor enquanto cá estiver, apenas.<br />
<br />
A perda da orientação da vida é grande e desnorteia-nos.<br />
Mulher acelerada, trabalhadora, mãe de 3 filhos, sempre à frente com a espada na mão contra o mundo. De repente, somos um corpo fraco que não se consegue levantar nem providenciar nada aos que sempre dependeram de nós e a mente fica perdida, sente-se incapaz e desnecessária.<br />
<br />
Nós não somos as heroínas, mas sim a família e os amigos que nos apoiam e nos dão as razões para continuarmos cá.<br />
O meu marido aguentou estas semanas sozinho a fazer o papel de mãe e de pai.<br />
Pela primeira vez em 13 anos não me levantei antes de todos para tratar de todos, não me levantei de noite quando uma das minhas filhas chorou... Mas ele estava lá para mim e para elas e conseguiu.<br />
<br />
Ele é e será a verdadeira heroína nesta história.<br />
<br />
Entretanto, o meu corpo conseguiu recuperar a dose fortíssima do 1º ciclo de tratamento e estou a fazer o 2º ciclo.<br />
Estou melhor, tenho mais energia e um pouco mais capaz de voltar a ser um pouco eu mesma.<br />
E vou continuar a lutar todos os dias.<br />
<br />
Beijinhos a todos e um bom dia para todos!<br />
<br />
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<br />
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<a href="https://2.bp.blogspot.com/-7XsYyXx3G_c/W-12XvTOH5I/AAAAAAAAAfg/CIT421gtQjUQTIX6T4R2XY1r2s7qAH4RwCLcBGAs/s1600/46339028_201931607365237_8894116751566962688_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1600" data-original-width="1200" height="320" src="https://2.bp.blogspot.com/-7XsYyXx3G_c/W-12XvTOH5I/AAAAAAAAAfg/CIT421gtQjUQTIX6T4R2XY1r2s7qAH4RwCLcBGAs/s320/46339028_201931607365237_8894116751566962688_n.jpg" width="240" /></a></div>
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<a href="https://3.bp.blogspot.com/-ZIcj7Lpgugk/W-12Xt0vU8I/AAAAAAAAAfc/4nrH4I5-Rm01cMxp8biWODRRjSvC-gJ6QCLcBGAs/s1600/46424105_358721484899910_6198124522411917312_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1200" data-original-width="1600" height="240" src="https://3.bp.blogspot.com/-ZIcj7Lpgugk/W-12Xt0vU8I/AAAAAAAAAfc/4nrH4I5-Rm01cMxp8biWODRRjSvC-gJ6QCLcBGAs/s320/46424105_358721484899910_6198124522411917312_n.jpg" width="320" /></a></div>
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<br />Mónihttp://www.blogger.com/profile/07194900875246774194noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-386725323118679071.post-69663237219055835692018-11-05T15:04:00.000+00:002018-11-05T15:04:02.545+00:00Update 5 Nov 2018Cá estou, em sofrimento mas viva ainda 😁.<br />
<br />
Para não ser uma chatice de narrativa, vou fazer uma analogia à coisa.<br />
<br />
Dentro de mim decorre uma guerra entre 2 exércitos . Um deles é composto de células anómalas que me querem comer viva. Destroem tudo à sua passagem e multiplicam-se rapidamente.<br />
<br />
O outro é um exército de bravos soldados que são a favor da vida e lutam contra esta anomalia que me quer devorar. Sacrificam-se estes para tentarem dar-me alguma esperança.<br />
<br />
Entretanto, são lançadas armas químicas sobre estas guerras com o intuito de travar o crescimento da anomalia. Mas os bravos soldados vestidos de branco também são afetados pela guerra química e vêem as suas tropas igualmente reduzidas e privadas de uma rápida recuperação.<br />
<br />
Eu, a terra onde esta guerra tem lugar, fico devastada com o cansaço, sofrimento, falta de forças e perda de bons pedaços de alma.<br />
<br />
Hoje vim fazer análises para saber se esta terra já tão devastada ainda aguenta mais uma onda de armas químicas.<br />
Infelizmente, a dose foi forte para mim e ainda não recuperei o meu exército branco. Assim sendo, não posso tomar a droga aceleradora e inovadora e vou ter de esperar mais uma semana.<br />
<br />
Esta semana foi excecionalmente cansativa, pois fui ao IPO libertar todo o meu sofrimento numa consulta onde até uma médica com 50 anos de carreira se constreve e afetou... Senti a sua tristeza e a sua frustração de saber que não me podem ajudar.<br />
<br />
Confirmou-me que não têm estas drogas para dar no público e pior, confirmou-me que caso não tivessem falhado comigo e tivessem detetado as metástases teriam feito quimioterapia convencional que é o protocolo ao que têm acesso.<br />
O que eu iria ganhar com isso seria apenas o mesmo que ganhei com a quimioterapia há 2 anos atrás. Adormecer as células uns anos mas não curar nada. E quando voltassem a manifestar-se ainda mais espalhadas teria pouco tempo. <br />
<br />
Estas respostas vieram em tom de aceno de cabeça às nossas muitas perguntas.<br />
<br />
Lá acabou por me dizer com ar muito carinhoso e com os olhos cheios de intenção para me manter onde estava com o tratamento que consegui enquanto pudesse. <br />
<br />
Foi duro mas foi também libertador ter podido desabafar sem filtros e ter as respostas que precisava ter confirmadas .<br />
<br />
Cá estou então mais uma semana a tentar recuperar o meu corpo e exército para voltar à carga aos malfeitores.<br />
<br />
Obrigada a todos e beijinhos .<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://4.bp.blogspot.com/-u2kaDAko5-M/W-BbzyeGSoI/AAAAAAAAAfE/gQCwRIanPpYCTvfpA12CheNSdbBklTsYQCLcBGAs/s1600/IMG_20181105_150304.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1200" data-original-width="1600" height="240" src="https://4.bp.blogspot.com/-u2kaDAko5-M/W-BbzyeGSoI/AAAAAAAAAfE/gQCwRIanPpYCTvfpA12CheNSdbBklTsYQCLcBGAs/s320/IMG_20181105_150304.jpg" width="320" /></a></div>
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<br />Mónihttp://www.blogger.com/profile/07194900875246774194noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-386725323118679071.post-52635580514082315882018-10-13T16:02:00.000+01:002018-10-13T17:34:12.285+01:00Informações médicas para quem tenha mais interesseNunca esperei que a onda de solidariedade fosse tão grande. Muito obrigada a todos.<br />
<br />
Esta exposição tem o seu lado positivo, adoro receber mensagens de apoio, amor, força e deu alguma esperança quando tudo já se encontrava meio turvo.<br />
<br />
No entanto, tem um lado menos bonito, onde temos de ler comentários negativos e intrusivos. Eu percebo a incompreensão das pessoas e as redes sociais são uma forma muito fácil de despejar frustração nos outros sem confronto real. Não estou chateada com isso😘 e continuo a desejar o melhor a toda a gente.<br />
<br />
Não irei responder diretamente a tais comentários, porque além de previsíveis eu prefiro passar os momentos do dia em que estou em condições com os meus filhos e família a sorrir.<br />
<br />
Decidi, por isso, explicar melhor a situação para quem tenha interesse em saber e para que quem já contribuíu também possa saber melhor para o quê. 😁<br />
<br />
É preciso, antes de mais, informar que nem todos os cancros são iguais. Existem n tipos que respondem de forma diferente a determinadas drogas e tratamentos.<br />
<br />
Neste momento o meu cancro, infelizmente um tipo agressivo, hormonal ( mas her 2 negativo) e de rápido crescimento está na minha coluna, omoplata, costelas, fémur e externo sendo o pior o externo e estar entre os pulmões e na entrada do pulmão direito, no hilo.<br />
<br />
irei fazer 3 meses de medicação seguida, o objetivo é tentar reduzir um pouco a incidência no pulmão e controlar o seu crescimento. Tentar que não se espalhe nem domine nenhum órgão.<br />
<br />
Estou a fazer hormonoterapia nova (medicação que não existia há 2 anos atrás e que neste momento o SNS não está a conseguir facultar por ser mais cara e não terem orçamento), medicação para entrar em menopausa em injeções e faço medicação para os ossos intravenosa.<br />
<br />
Tenho cansaço e náuseas diariamente, a sensação é de ter mais 40 anos em cima. O pior são as dores, estou medicada mas existem períodos do dia em que já não faz efeito e não posso tomar mais.<br />
As dores concentram-se nas costelas e omoplata principalmente.<br />
<br />
O cancro dos ossos não tem cura. Poderá com sorte reduzir. Esperamos que sim.<br />
<br />
A radioterapia foi para reduzir localmente as incidências nas vértebras e reduzir as dores. Tenho uma vértebra em risco de colapso mais perto do cóxis.<br />
<br />
Sobre o dos ossos, terei de fazer medicação para a vida, daí ser paliativo.. a medicação poderá dar-me mais anos, mas o cancro é esperto e muda de táticas ao final de um tempo e será preciso estar sempre em cima dos desenvolvimentos.<br />
<br />
<br />
Fica então a informação médica para terem mais informações sobre a situação em questão.<br />
<br />
Sobre o facto de não conseguir atualmente a medicação no SNS, falei ontem com um outro caso como o meu que também foi encaminhado para o Champalimaud do hospital de São José por não terem estas drogas à disposição. Não é o cancro mais comum e não se resolve com a quimioterapia convencional...<br />
<br />
Caso eu faleça antes de utilizar os donativos, o dinheiro será encaminhado para outros doentes na mesma situação. E entretanto tentarei ajudar outras pessoas na mesma situação dentro do que me for possível.<br />
<br />
<br />
Entretanto, vamos acreditar que os tratamentos vão conseguir travar este monstro e ter esperança para continuar a sorrir.<br />
<br />
Beijinhos e obrigada a todos.<br />
<br />Mónihttp://www.blogger.com/profile/07194900875246774194noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-386725323118679071.post-50196012796583518352018-10-11T16:41:00.001+01:002018-10-11T16:54:53.221+01:00Olá a todos,<br />
<br />
Devo agradecer a onda de solidariedade de todos os que se têm preocupado comigo com apoio psicológico, amizade, contribuições monetárias para os meus tratamentos e mensagens de apoio que são tão importantes para mim!<br />
<br />
Queria resumir um pouco a minha história, que apesar de ser apenas mais um caso de cancro entre tantos outros que sofrem neste país, não deixa de ser a Minha história, a minha Dor, as minhas Lágrimas e o meu Obrigado a todos e à vida.<br />
<br />
Decidi fazer este resumo para dar a conhecer melhor o meu caso.<br />
<br />
Em 2016 fui diagnosticada com cancro da mama. Já ocupava a mama esquerda quase toda e a axila esquerda.<br />
<br />
Fui acompanhada no IPO de Lisboa.<br />
E desde já quero deixar o alerta de saber que há casos em que falam muito bem do Instituto e nada tenho contra as pessoas que lá trabalham, mas a realidade é que EU não fui devidamente acompanhada e o estado atual do Instituto de Lisboa não é, para ser simpática, aceitável...<br />
Fiz quimioterapia 5 meses, mastectomia radical e esvaziamento axilar e reconstrução com músculo dorsal, depois radioterapia durante 2 meses e injeções de transtusumab até setembro de 2017.<br />
Em outubro de 2017 fiz ecografia e mamografia apenas. Ainda perguntámos se não viam o resto do corpo, mas confiámos quando nos indicaram que o fariam caso existissem outras queixas ou sinais.<br />
<br />
Fui vista apenas 3 vezes pela mesma médica, as consultas duram 10m, não tive apoio psicológico, nunca conheci o cirurgião oncológico que me operou nem sei o seu nome e a informação que obtive sobre a doença e possíveis desenvolvimentos foi nula.<br />
<br />
Em janeiro de 2018 tive a primeira consulta de rotina após finalizar os tratamentos.<br />
Foi a primeira vez que me queixei de dores no externo entre os peitos.<br />
Referiram a cirurgia agressiva que tinha feito e que teria dores musculares para sempre....<br />
<br />
Em Maio tive nova consulta de rotina, mais uma vez um novo médico, que nunca me tinha visto antes e que era novo no instituto. Queixei-me das dores no externo, que me doía ao toque, que não dormia 2 horas seguidas, que não podia ser normal viver assim.<br />
Não me fizeram qualquer exame e voltaram a referir que seria muscular...<br />
<br />
Em julho aparecem 3 nódulos entre os peitos onde me queixava de dores há 7 meses....<br />
No IPO, não consegui ser vista por nenhum médico, não têm urgências como advogou a enfermeira que me viu. Ainda me disse que lhe pareciam ser picadas de mosquito....<br />
Tinha consulta apenas em Setembro e teria de esperar, informou-me ainda com ar severo que os exames estavam com 3/4 meses de espera.<br />
<br />
Foi quando eu, absorta durante aqueles meses numa tentativa de ter uma vida normal em que no fundo sabia que algo não estava bem mas queria acreditar que seria paranóia apenas, acordei e percebi que seria grave.<br />
<br />
Fui então ao privado fazer exames ao corpo todo.<br />
Descobri então que o cancro havia metastizado por detrás da protese para os ossos e está espalhado por diversos ossos e tórax e entrada do pulmão direito ... O cenário foi dos piores, foi um choque tanto para os médicos que emocionados não foram capazes de disfarçar a gravidade como para a nossa família destroçada.<br />
<br />
Disseram-me então que deveria voltar para o IPO pois os tratamentos seriam muito caros no privado... Foi como se me estivessem a mandar morrer noutro sitio e a enviarem-me para o matadouro....<br />
<br />
Não desistimos, quisemos uma segunda opinião.<br />
Fomos ao Champalimaud, onde percebemos que existem medicações recentes que no público são raramente autorizadas por serem muito caras.<br />
Fizemos mais testes de medicina molecular e apesar da espera ser uma tortura, valeu a pena perceber qual o tratamento mais indicado para o meu tipo de cancro.<br />
Tanto no publico como no outro privado, por essa altura já estaria a fazer quimioterapia convencional que afinal não seria o mais indicado para o meu bicho...<br />
<br />
Continuamos a ouvir a palavra "paliativo", sabemos que não tenho cura, mas com estas drogas existe mais hipóteses de conseguir regredir um pouco a dimensão do cancro, controlar o seu crescimento e ganhar dessa forma mais uns anos para viver entre os meus filhos e família.<br />
<br />
Devo agradecer à Wunderman, onde trabalho, que me proporcionou através do seguro de saúde do trabalho algum apoio.<br />
Este ano conseguimos o apoio necessário para darmos inicio aos tratamentos.<br />
No próximo ano será preciso pedirmos nova autorização ao seguro e não sabemos se teremos resposta positiva.<br />
Caso seja positiva, o plafond permitirá fazer tratamentos até Julho.<br />
<br />
Entretanto amigos já contribuíram para os tratamentos e já temos mais um mês assegurado.<br />
<br />
A Kwan, empresa onde o meu marido trabalha criou um fundo para nos ajudar que será lançado em breve e devo agradecer do fundo do meu coração o apoio que nos estão a dar.<br />
O texto que nos escreveram diz tudo, apesar de me correrem lágrimas pelo rosto ao lê-lo, é a mais pura da realidade. Tal como escreveram, o apoio não é para mim mas sim para os meus filhos poderem ter a mãe mais tempo.<br />
<br />
Muito obrigada a todos.<br />
😘😘😘😘😘😘<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://1.bp.blogspot.com/-COvpQSkZLRM/W79vLuxROHI/AAAAAAAAAe0/EPDjg1EcyEI3SGyWzoO835hT81QAxnmsQCLcBGAs/s1600/1539272373863-729726661.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1600" data-original-width="1200" height="320" src="https://1.bp.blogspot.com/-COvpQSkZLRM/W79vLuxROHI/AAAAAAAAAe0/EPDjg1EcyEI3SGyWzoO835hT81QAxnmsQCLcBGAs/s320/1539272373863-729726661.jpg" width="240" /></a></div>
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<br />
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<br />Mónihttp://www.blogger.com/profile/07194900875246774194noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-386725323118679071.post-21982012331497249752018-08-23T06:18:00.000+01:002018-08-23T07:17:30.747+01:00FODEUBOOM!<br />
<br />
Os ouvidos fazem "piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii"...<br />
<br />
Deixo de ouvir o médico em pleno, ele continua a falar, eu aceno mecanicamente mas a minha alma está meia fora do corpo.<br />
<br />
O coração acelera, sinto tonturas, e todo o meu ser arde num misto de dor e raiva.<br />
Não há medo, há frustração. Por não ter direito a tempo, a planos, a futuro.<br />
<br />
É a isto que ficamos reduzidos quando o cancro nos domina. Paramos de viver.<br />
E eu bem conheço estes sentimentos, não os queria de volta mas a puta da vida não é meiga comigo e há muito decidiu foder-me o juizo.<br />
<br />
A minha mãe diz "grita, solta a raiva toda mas depois luta."<br />
Vou tentar mamã, vou tentar.<br />
<br />
Mas sim, agora deixa-me soltar esta raiva toda.<br />
Obrigada.Mónihttp://www.blogger.com/profile/07194900875246774194noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-386725323118679071.post-78040922555615205572018-08-08T15:42:00.002+01:002018-08-08T15:42:14.546+01:00O Super Corpo em mim<br />
<div class="MsoNormal">
Devo louvar este meu corpo.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Tantas agruras e males já nele infligidos. Forçado a
suportar tanta intensidade de vida.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Devo agradecer-lhe a sua bravura, que por vezes em espirito
me faltou a mim a esperança mas a ele nunca o demoveram os cenários diversos
desta roda-viva que é viver.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Viver não é só sofrer, também é amar, rir, abraçar e
brincar. Este meu bravo corpo foi capaz de me proporcionar tudo isso e cá
estará para me defender mais uma vez.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Mutilada, cansada, empurrada para o ringue novamente, mas
mãe, filha, mulher e viva, bem viva e bem vivida.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Obrigada.</div>
<br /><br />Mónihttp://www.blogger.com/profile/07194900875246774194noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-386725323118679071.post-83699116542998171272017-10-04T17:44:00.001+01:002017-10-04T17:46:49.034+01:00Céus... é um mix de emoções, nem sei bem como estar feliz hoje mas ao mesmo tempo só existem motivos para sorrir! Estranhamente, só me apetece desatar a chorar.<br />
<br />
Saí agora da consulta de oncologia.<br />
<br />
Ano e meio em tratamentos da pesada, cirurgias e radioterapias, injeções dolorosas durante meses e uma incógnita sempre a pairar sobre mim.<br />
Em Setembro terminei todos os tratamentos e realizei exames, hoje tive o aval oficial da médica - estou em remissão. Só cá volto em Janeiro para checkup.<br />
A médica brincou a dizer para eu não me atrever a voltar ao IPO antes disso e só cá venho para dizer olá e dar um beijinho.<br />
É muito engraçado todo o ambiente...mas...<br />
<br />
Isto não é certeza de nada, não garante nada. É, mais uma vez uma celebração de uma boa fase, de uma boa saúde atual. No fundo, todos estamos ao dispôr das doenças e acidentes, certo?<br />
Serei sempre uma doente oncológica, com possibilidades estatisticas de reincidências.<br />
Mas serei sempre humana com todos os outros e volto a enfrentar as mesmas probabilidades do ser comum.<br />
<br />
Eu sei, e quem me conhece sabe bem também, que sou muito positiva, e viver a sério faz parte de mim. Mas não deixo de ser frágil, não deixo de ter os meus momentos de dúvida e dor.<br />
<br />
As mazelas físicas e psicológicas fazem já parte de mim e moldaram a minha pessoa.<br />
Mutilada, com dores constantes, sem dormir 3 horas seguidas há mais de 1 ano, e muitos fantasmas.<br />
Ninguém, a não ser as minhas companheiras de luta percebem exatamente do que falo.<br />
<br />
Quando a morte vive connosco tanto tempo e tudo nos parece finito e curto, é impossível voltar simplesmente à pessoa que era antes.<br />
<br />
Não é possível esquecer todo este processo, todas as caras de sofrimento com quem criámos relação no IPO, todas as crianças que vimos a passar pelo processo ao nosso lado, todas as amizades que fizemos entre doentes, todas as vezes que queriamos gritar de dor mas sorrimos para apaziguar os que nos amam e todo sofrimento que contivemos dentro de nós para mantermos o equilibrio de toda a familia...<br />
<br />
Desculpem o desabafo, mas pôrra, que não hajam dúvidas da grande mulher que sou!<br />
Lutei, sobrevivi, sorri e amei e cá estou para continuar aproveitar cada segundo, cada dia e cada sorriso.<br />
<br />
Obrigada a todos os que me deram força!<br />
E muita força para todas as mulheres que estejam a passar pelo mesmo processo!<br />
<br />
E cá vou desatar a chorar, para libertar tudo o que me vai cá dentro.<a href="https://4.bp.blogspot.com/-85VIwQCAp6E/WdUQX5-EHNI/AAAAAAAAAdo/UOLYk6fZrOEQoBaApx3uNVuXsa0LJifogCLcBGAs/s1600/19437291_10211584618404162_5612420204527311127_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em; text-align: center;"><img border="0" data-original-height="960" data-original-width="960" height="320" src="https://4.bp.blogspot.com/-85VIwQCAp6E/WdUQX5-EHNI/AAAAAAAAAdo/UOLYk6fZrOEQoBaApx3uNVuXsa0LJifogCLcBGAs/s320/19437291_10211584618404162_5612420204527311127_n.jpg" width="320" /></a><br />
<br />Mónihttp://www.blogger.com/profile/07194900875246774194noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-386725323118679071.post-53604619597792223612017-03-21T16:36:00.002+00:002017-03-21T16:36:27.311+00:00Vida após cancroFez, na semana passada, um ano que recebi o meu diagnóstico.<br />
<br />
Lembro-me bem desse dia, mas não o quis assinalar oficialmente por não ser uma data que deseje relembrar ou marcar.<br />
<br />
Eu bem recordei, para mim mesma apenas, aquele dia. Mas às páginas tantas, parece que cada vez que nós, doentes oncológicos, falamos da doença; os outros já não querem ouvir ou fazem um esforço para o fazer. É claro que sei que não é por mal que o fazem, é apenas e simplesmente por quererem acreditar que foi apenas uma fase, já passou e agora querem ver-nos a sorrir e a continuar a viver, quase como se nada tivesse acontecido…<br />
<br />
Mas a verdade é que aconteceu, e muito. Há vida após o cancro? Claro que sim! Mas nunca mais será a mesma. E a principal razão disso, nem é o facto de sermos doentes sem qualquer previsão ou certeza do futuro, mas antes o que aquele dia nos fez… o dia do diagnóstico…<br />
<br />
Aquele foi o dia em que passei a minha vida em filme, em que analisei se fui feliz, o que consegui fazer, e acima de tudo, o que deixarei de mim para os que amo.<br />
<br />
Tenho três filhos, e a verdade é que passei o dia a pensar o que seria da vida deles sem mim e o que poderia fazer já para lhes deixar o mais possível do meu amor e do meu afeto.
Aquele dia mudou a minha pessoa para sempre. De certa forma, acordou-me do transe em que estava. Um típico ciclo de preocupações laborais, consumistas e fúteis em que nos embrulhamos sem percebermos bem como ou porquê.<br />
<br />
Eu estava em casa, quando recebi o telefonema do médico. Quando ele acabou de falar e desliguei o telefone, aparentemente muito calma e educadamente, não sabia onde estava. A divisão levantou voo e deixei-me cair no chão. O mundo lá fora continuou a girar, mas eu… eu ali fiquei durante horas sem conseguir raciocinar corretamente.<br />
<br />
Existem sempre coisas que gostaríamos de ter feito de forma diferente na nossa vida, mas o passado fez de nós o que somos e o que interessa é levantarmos e vivermos o presente. Nem sequer o futuro deverá ser razão para nos afundarmos em preocupações e ciclos de stress exacerbados, pois esse ninguém o conhece. É preciso viver o agora, aproveitar o que temos, amar os nossos e sorrir e dar ao mundo o melhor de nós.<br />
<br />
Foi um ano muito duro, e muitas vezes eu me perguntei porquê, por não achar que o merecesse. Mas bem sei que a doença não escolhe carácter, indigna essa que colhe tantos corações lindos. E a luta ainda não acabou, os danos são reais e permanentes… e a dor é profunda e apenas percebida pelas colegas de luta – mãe, parceiras de tratamento, estranhos com quem partilhámos lágrimas no IPO…<br />
<br />
Mas bonitas amizades surgiram entre tratamentos e desabafos, e crescemos com tudo isto. Enchemos o coração e seguimos em frente. Que a vida continua sim. Diferente, sim. Um sabor bem mais intenso, uma vontade bem mais real e um valor imensuravelmente mais bonito e significativo.<br />
<br />
Por isso, estou na minha varanda a beber um café ao sol e a ouvir os pássaros. E daqui a pouco vou buscar as minhas filhas à escola com um grande sorriso e dar-lhes um grande abraço, como se fosse o último ou o primeiro de muitos.
<br />
<br />
Venha mais um ano.<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://1.bp.blogspot.com/-ADCNmVvtY9E/WNFWeg_PpZI/AAAAAAAAAbA/sycJWTkkdkA95RgC-mCWVTVHLTc6Q1mZACLcB/s1600/15726383_10210032747768366_3626387981782046152_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="269" src="https://1.bp.blogspot.com/-ADCNmVvtY9E/WNFWeg_PpZI/AAAAAAAAAbA/sycJWTkkdkA95RgC-mCWVTVHLTc6Q1mZACLcB/s320/15726383_10210032747768366_3626387981782046152_n.jpg" width="320" /></a></div>
<br />Mónihttp://www.blogger.com/profile/07194900875246774194noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-386725323118679071.post-35005563211027025482011-05-26T15:25:00.001+01:002011-05-26T15:25:58.954+01:00Inscrição na Escola Primária em PortugalAndo há mês e meio a “tentar” inscrever o meu filho na escola primária.<br />Para quem não sabe, não temos direito de ver as escolas nem saber qual o currículo nem actividades de cada uma e muito menos escolher qual a escola em que o nosso filho irá andar…<br /><br />Tem sido um processo caricato o suficiente para manter o cunho de serviço público português a que estamos habituados e merecia já uma produção cinematográfica à Manoel de Oliveira…<br />Com certeza ganharia prémios internacionais na categoria Comédia, pois nenhum estrangeiro na sua perfeita saúde acreditaria que tal fosse reflectisse a realidade. <br />Bom… e daí já não sei… Com base nos últimos filmes estrangeiros que vi, onde retratavam a nossa sociedade, somos enfiados num estereótipo grego/português de labregos à grande… Lembrei-me agora daquele filme onde o Colin Firth vem a Portugal atrás da Lúcia Moniz e a família dela – ou seja, nós portugueses – somos retratamos como bairristas mafiosos sem grande educação…<br /><br />Voltando ao processo de inscrição do Tiago na escola…<br />As várias idas à escola, ou seja, tentativas falhadas de inscrição do meu filho na escola têm razão de ser, mas é claro:<br /><br />(Razões estas que se acumulam tipo bola de neve para me levarem ou a mim ou aos próprios funcionários à loucura ou ao suicídio…)<br /><br />1ª - A escola só aceita inscrições dois dias por semana em horários específicos que coincidem com horas e almoço de funcionários, deixando a funcionária que sobra para nos atender com uma vontade louca de sorrir e disposição incrível. (Ela fez questão de mencionar em voz alta ”qualquer dia temos de comer e dormir aqui”)<br /><br />2ª – A satisfação profissional dos funcionários públicos é à portuguesa …<br />Ou seja, à 2ª tentativa a funcionária (a mesma…) atira-me os papéis dizendo que estão mal preenchidos e que tenho de voltar ao início. Pior… não se disponibiliza para me ajudar (já que tem um computador à sua frente) e diz-me que a informação está toda na internet.<br />Ahahahaha…ironia das ironias: as escolas portuguesas estatais não têm site e os nomes que aparecem nas listas online não são iguais aos nomes que a senhora tem na sua listinha preciosa que não partilha comigo, por isso volto para casa.<br /><br />3ª – Pedem-nos fotocópias de vários documentos (logo, vamos à papelaria tirar fotocópias) para depois descobrirmos que vão digitalizar os documentos lá na escola.<br />Não vejo problema nisso até me aperceber que ninguém sabe pôr o scanner a funcionar e muito menos percebe o sistema que indica mensagens em inglês. Depois de uma batalha entre o computador e o “especialista” lá da escola, o senhor ainda passa mais dez minutos a tentar perceber onde é que o sistema guardou os documentos…<br />(Por esta altura, eu já me estou a rir sem conseguir disfarçar e o Nuno começa a deitar fumo pelo nariz)<br /><br />4º - Finalmente, têm de inscrever o meu filho num portal online do estado, preencher todos os campos e submeter os documentos digitalizados. O especialista não se apercebe que está a guardar os scans num formato não permitido pelo sistema, porque em vez de ler a mensagem de erro que surge no ecrã, anda com a pop-up de um lado para o outro a tentar ver o que está por baixo…<br />(Aqui já estou uma pilha, a tentar controlar-me para não atirar o senhor contra a parede e fazer eu a inscrição…)<br /><br />5º - Após mais alguns minutos de sofrimento, espantem-se (ou não…) a internet foi-se e não se consegue aceder ao portal de inscrições. Não estou a brincar, a escola ficou sem internet e ninguém parece stressado e uma das funcionárias acha piada e ri-se, ainda que com algum sarcasmo que denota algum desespero.<br /><br />Depois de tudo isto, sem grande vontade de me rir lá me vim embora sem ter qualquer confirmação de que o meu filho esteja ou não inscrito para entrar na escola…<br />Mas não era a altura ideal para desagradar aqueles funcionários prestes a organizar uma iniciativa colectiva ou de suicídio ou de homicídio – não eu para perceber bem qual seria a escolha.Mónihttp://www.blogger.com/profile/07194900875246774194noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-386725323118679071.post-64255834781393587202009-12-22T12:34:00.007+00:002009-12-22T14:11:55.333+00:00Boas Festas Menina!<a href="http://2.bp.blogspot.com/_a_5W7uv0Fus/SzDTpzVkeQI/AAAAAAAAAU0/87-5m8xQzhM/s1600-h/hearts!!.jpg"><img style="float:right; margin:0 0 10px 10px;cursor:pointer; cursor:hand;width: 200px; height: 133px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_a_5W7uv0Fus/SzDTpzVkeQI/AAAAAAAAAU0/87-5m8xQzhM/s200/hearts!!.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5418063066835482882" /></a><br /><br />Oi Menina,<br /><br />Como estás? Espero que bem vivinha, cheia de força e muito feliz!<br /><br />Sei que foi um ano difícil, mas, admite, não foste feita para ficares inerte e tens ultrapassado os obstáculos de acordo com as tuas possibilidades. Tens um bichinho dentro de ti que não te deixa parar, queres mais e mais e não desistes – Ainda bem!<br /><br />Queria dizer-te, porque bem sei que mais ninguém o fará e porque reconheço o gesto como crucial, que tenho MUITO orgulho em ti!<br /><br />Acredito na tua força e vejo o brilho nos teus olhos. Decerto, enfrentar o Mundo não foi fácil, mas o teu sorriso diz-nos tudo e mostra que bem valeu a pena a luta!<br />Todos nós precisamos de amor e ansiamos pelo reconhecimento desse sentimento em nós e nos outros. O amor é vital para nossas vidas como o ar, e é notoriamente reconhecido que sem amor a criatura não sobrevive. <br /><br />Os teus poros emanam Amor, não só por essa pessoa linda que te elevou a tal estado, mas por todos os que te rodeam. E não quis deixar em branco este momento em que escrevemos a todos os que amamos. Tinha de te dizer que estás no bom caminho e que me fazes muito feliz por lutares pela nossa felicidade!<br /><br />Afastas o Ego da minha boca por alguns instantes. Ao ver o teu sorriso, ignoro a inevitável síndrome de Eros e até mesmo a Psique que me domina no dia-a-dia. Sinto o Amor Interpessoal que existe entre mim e os que me rodeiam. <br /><br />É tão bom ver felicidade no rosto dos outros!<br /><br />E por gostar tanto de te ver assim feliz, escrevi-te este postal para te pedir que agarres o novo ano que se avisinha e continues a lutar por nós!<br /><br />Um abraço do tamanho do Mundo!<br /><br />A Tua alma.Mónihttp://www.blogger.com/profile/07194900875246774194noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-386725323118679071.post-64889756160291490362009-10-05T22:11:00.000+01:002009-10-05T22:12:47.345+01:00Inflingir nos outros e em nós mesmos"Magoar alguém é transferir para outrem a degradação que temos em nós."<br />Simone Weil<br /><br />A nossa tendência é sempre a de receber para dar. Receber sem retribuir é muito bom e muito fácil. Mas será justo para com a outra pessoa? E se essa pessoa formos nós? <br />Todos nós fazemos escolhas diárias a este nível. É constante, uma vez que não nos é possível dar o mesmo a todos os que nos circundam ao mesmo tempo. E muitas vezes nos arrependemos das nossas escolhas. Todos cometeremos tal erro inúmeras vezes, não há como escapar a isto. O importante é repensar no cometido, analisar as nossas opções e, tendo a noção dos estragos, assumir as culpas. O pedido de desculpas é, sem qualquer dúvida, fulcral. No entanto, não é suficiente nem poderá mudar a visão que os outros têm de nós. Não sejamos ridiculamente egoístas agora, não me refiro ao que os outros pensam de nós… Antes às suas intenções de nos continuarem a dar, seja amizade, seja boa educação, seja amor ou simples gesto. O sentimento de rejeição, muitas vezes induzido em erro de circunstância, apenas nos prejudicará caso não tenhamos a noção do mesmo e nada façamos para o demonstrar ao ser humano vítima da nossa humanidade. Caso tenhamos o senso de assumir a nossa natureza e o façamos perante os outros, é apenas normal que os outros o aceitem com resposta clara de que o percebem por serem, também eles, humanos. Também os outros se consciencializam da sua semelhante humanidade e é esse o pior repúdio que podemos sentir perante outra pessoa, caso nos aparente não ter a noção das consequências dos seus actos ou até tendo, não assuma a responsabilidade com uma naturalidade que nos enoja.<br /><br />Quando só recebemos passamos uma mensagem à outra pessoa, mesmo que inconsciente, de que ela não tem valor para nós. Ou melhor ainda, que somos superiores a ela, que as suas necessidades não são importantes e que as nossas, sim, é que são importantes. É apenas normal que a outra pessoa se afaste de nós. Não existe pior repelente que o desprezo inconsciente. Esse que nos fere pelo simples facto de nem sequer ter sido planeado e de nos ter sido infligido única e exclusivamente devido a momento pessoal de egoísmo e egocentrismo.<br /><br />Quando colocamos alguém à frente das nossas próprias necessidades, mostramos-lhe o quão importante a pessoa é e quão significativas são suas necessidades para nós. Mais uma vez, tal acto só poderá trazer verdadeiros sorrisos, caso seja, de facto, sincero e impremeditado. <br /><br />Só receberemos o que formos capazes de dar. É pena não nos lembrarmos disto mais vezes. É pena não nos lembrarmos dos outros mais vezes. Dos que amamos. Dos que nos amam. Das suas necessidades e fragilidades. Nem sempre é fácil colocar os outros em primeiro plano. Falta-nos um pouco de humildade para darmos valor a alguém em detrimento de nós mesmos. <br /><br />Falo por mim mesma, evidentemente. Hoje magoas alguém, amanhã magoam-te a ti… <br /><br />Desculpa… Amo-te muito.Mónihttp://www.blogger.com/profile/07194900875246774194noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-386725323118679071.post-53665271526264416082009-10-05T21:47:00.003+01:002009-10-05T22:01:19.241+01:00trecho que tenho lido várias vezes seguidas!"People universally tend to think that happiness is a stroke of luck, something that will maybe descend upon you like a fine weather if you're fortunate enough. <br />But that's not how happiness works.<br />Happiness is the consequence of personal effort. You fight for it, strive for it, insist upon it, and sometimes even travel around the world looking for it.<br />You have to participate relentlessly in the manifestations of your own blessings. And once you have achieved a state of happiness, you must never become lax about maintaining it, you must make a mighty effort to keep swimming upward into that happiness forever, to saty afloat on top of it. If you don't, you will leak away your innate contentment."<br /><br />Do livro mais marcante que li este ano.<br /><br />Eat<br />Pray <br />Love<br />De Elizabeth GilbertMónihttp://www.blogger.com/profile/07194900875246774194noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-386725323118679071.post-32302851687791593602009-06-05T19:29:00.000+01:002009-06-05T19:30:45.084+01:00Everything!!!!<object width="340" height="285"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/fn8cCMhyQcU&hl=pt-br&fs=1&rel=0&color1=0x5d1719&color2=0xcd311b&border=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/fn8cCMhyQcU&hl=pt-br&fs=1&rel=0&color1=0x5d1719&color2=0xcd311b&border=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="340" height="285"></embed></object><br /><br />"Everything"<br /><br />Now I believe that what I used to think was a lie is really alive<br />Now I can see there's only one place to reach<br />Only one thing to preach and that's the highest<br />It's the strangest thing that I can feel so much<br /><br />There is no reason, there is no logic to feelings<br />'Cause when love is the dealer I'm addicted<br />So fascinated, I can't stop this constant craving<br />You're contagious<br />It's the strangest thing that I can feel so much<br />For someone, somehow<br /><br />[Chorus]<br />And I cannot hide, even if I try<br />You mean everything to me<br />Any fool can see, what you've done to me<br />You mean everyhing to me<br />And when you're not her, I jsut cry<br />And when you're not here, I could die<br /><br />The best is still to come dear<br />The best is still to come for us<br /><br />It's the strangest thing that I can feel so much<br />For someone, somehowMónihttp://www.blogger.com/profile/07194900875246774194noreply@blogger.com0